terça-feira, 29 de novembro de 2011

Caiu do morcego


Este vai para as meninas que leram toda a “Saga Crepúsculo” e na sequência devoraram “O Segredo” na tentativa de projetar para o universo e receber de volta o vampiro ou lobisomem de seus sonhos.


Pele branca e lisa como a de um bebê, lábios vermelho sangue, cabelo arrepiado, sorriso maroto e olhos cor de mel, na vida real: está longe de ser um vampiro que passará a eternidade com você, fofa. Se topar com um “cara” assim na rua, tenha a certeza de que se trata de um bichona com batom, lentes de contato e sobrancelhas desenhadas, provavelmente, aguardando o SUS chamar para a cirurgia de mudança de sexo. Eu falo! Assisti ao quarto filme de Crepúsculo, “Amanhecer – parte 1” e aí vai!

Como os outros dois primeiros filmes, achei um porre! – cata aqui o que eu já vi sobre a série – Mas foi ótimo ver, neste longa, as dificuldades reais que a entediante Bella passa depois de casar com o vampirítiu de sua vida. Felizes para sempre? A moça caiu do morcego.

Já na lua de mel o conto de fadas vai para o saco. Os noivos viajam para o Brasil, passam pelo centro do Rio de Janeiro e hospedam-se em uma ilha onde passarão dias de amor. Na noite de núpcias, Bella tem que quase implorar para o vampiro Edward “representar”, “comparecer”, “pregar a tábua”, se é que me entende! Aaahh... malas!

Depois de “furunfunfar” – numa cena muito sem graça – os dois acordam na manhã seguinte e o “maridão” mostra para a Bella as manchas rochas que deixou na esposa por conta da falta de controle vampiresca na sede por sangue, acrescentando que é melhor não “coisarem” mais até que a moça seja transformada em vampiro porque ele pode inclusive matá-la durante uma “gratinada”. Então Edward esconde a “estaca”, fazendo greve de sékiçu! Aaahh... trashes!

Em lua de mel e na seca, Bella insiste, usa lingerie e tudo o mais e o branquelo: nada. Quando a moça consegue uma nova/segunda “rapidinha” passam-se alguns dias e ela descobre que está grávida. Aeee! Isso sim é casamento de verdade. Das florestas inebriantes dos filmes para a fila do postinho de saúde!

A partir daí, o continho adolescente de Stephenie Meyer se torna uma novela de Nelson Rodrigues – aí eu gostei!


Bella e Edwaurd: casados

Ao descobrir a gravidez da mulher, o marido já fica louco de raiva, dizendo que avisou sobre aquilo, que ela deveria ter ouvido ele, que a culpa é dela, etc. – como a maioria dos casamentos.

Bella fica sozinha nessa, os dois voltam de viagem e durante o ultrassom do primeiro do filho do casal, Edward chama a criança de “esta coisa”. MORRI de rir! – esta foi só um pouco além que na maioria dos casamentos.

Ao ser recebida pela família do marido, Bella já ouve de cara que deveria tirar “o feto”. A mocinha de 18 anos, recém casada e numa situação longe da linda vida dos contos de fadas, começa a ficar toda ossuda, magrela, deformada, “fudida” e doente, pois o filho a consome demais. E o marido nessas horas? Mal chega perto da esposa – como na maioria dos casamentos.


PS: Gostaria de parar o texto ali, mas seria injusto com os fãs da série morcegástica. Ao final do filme, a história retoma o “mela-mela” de “Crepúsculo”. Edward passa a beijar a barriga da mulher a cada cinco minutos e até começa a “entender” o que a criança está dizendo dentro da mãe – como não acontece nos casamentos.
 
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8 comentários:

PIMENTA E POESIA (Maria Tereza) disse...

kkkkkkkkkkkkkk amei isso! Muito bom! Concordo e assino em baixo. Bela se fu....e olha que o bebê só nasceu, espera ele chegar na adolescência, pra ver! Sou mais o lobo lá...com aqueles oiinhos apertadinhos...cuti cuti! Mas tem que melhorar demais na interpretação...comer muito arroz com feijão, tadinho! kkkkk Fui animada esperando ver uma cena de sexo-selvagem...uauuuuuuu! Aff, que coisa mais blasé! Bjo, Fioti.

Matheus Farizatto disse...

Ahauhauhaa... POIS É NÉH!!!

Também acho que o LOBO dá um baile! Devia ter casado com ele.

E tô contigo:

"Bela se fu....e olha que o bebê só nasceu, espera ele chegar na adolescência, pra ver!"

Hahahaha.. ótEmo! Bjos, lindona.

Raphaela Farizatto disse...

Eu AMEI o texto,mas ODEIO a saga..kkk
Eu assisti apenas o primeiro filme,não gostei,acho um filme mto idealista,tipico pra "mulecada",aquelas que ainda não sabem e não tem coragem de encarar o mundo sozinho.
Esse mela mela é RIDICULO, é bom de vez em NUNCA e isso não existe tbm..qualquer pessoa "NORMAL" cansaria disso.
sem contar, q no meu ponto de vista ela estah cm o cara errado,pq cai entre nós..aqueli lobo é TUDO DE BOM..kkkk..QUE MORENO MEU DEUS...kkk..MTO MELHOR QUE AQUELI PORRE BRANQUELO...kkk
Amei o texto..♥

Ju disse...

Ainda não vi o filme, mas ri Litross com o texto..kkkk
bjs

Matheus Farizatto disse...

Raphaaaaaaaaaa!

ADOREI o: "qualquer pessoa 'NORMAL' cansaria disso"_tá assinado embaixo por mim. Bêj

VJVJVJVJVJVJVJVJVJVJVJVJVJVJVJVJVJ

Ju! Litros de sangue tomados pelo canudinho é o que você verá no filme! rsrsrsrs ASSISTA.

Fernanda disse...

Oieee!
Que saudaaaaaade do VJ.

Sabe que os livros eu até gostei de ler, o Vampiro não é tão Chato e a trepada da lua de mel parece beeeeem mais interessante, mas mesmo assim o vampiro ainda brilha.

De qualquer maneira a Bella se fu, mesmo, já imaginou o cara demora 3 filmes pra te comer, tem a piroca gelada e pra piorar faz greve de sexo em plena lua de mel..kkkkk

Metheus muita saudade dos seus textos.

Beijas

Matheus Farizatto disse...

Aahuahuahuahuah! BOUA, FER!
E eu senti falta dos seus comentários. MORRI de rir das suas observações.

"Piroca gelada" foi o ÁPICE!
Obrigado por voltar ao VJ.

Curta os textos que não leu ainda.

Beijão, lindaça.

Anônimo disse...

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