terça-feira, 21 de setembro de 2010

Só para constar


Começa a Primavera e graças ao Bom Senhor dos Livramentos de Tsunami, a Flor – foto: ex-jurada do programa "Show de Calouros" do Sílvio Olha o Aviãozinho Santos; década de 80, lembra? Guarda a resposta pra você – não vem junto com a Estação. Uffaaa...

SÓ PARA CONSTAR, a primavera começa às 00h09 – horário do relógio digital do Lula em Brasília; ele não sabe ver hora nos ponteiros – do dia 23 de setembro. "Exatamente neste horário, os dois hemisférios da Terra receberão a mesma quantidade de energia vinda do sol. A partir das 00h10, o hemisfério Sul começará a receber mais energia que o hemisfério Norte. Até que em 21 de dezembro, às 21h38, chegaremos ao máximo de energia vinda do sol, enquanto que o hemisfério Norte receberá a menor quantidade de energia. Será o fim da Primavera e o começo do Verão no Brasil" – informações divulgadas pela Somar Meteorologia ao blog VJ – tá, e daí? Beijos pro tal do "seu Mar" e pronto.

Além da chegada da Prima Vera – que vem de Vargem Bonita para passar uns dias em casa –, em minhas viagens diárias de ônibus que duram cerca de 20 minutos cada, entrevistas e reuniões como assessor de imprensa, namorado exemplar que aguarda a pizza no balcão para comer em casa – ADORO, e com força! – e filho que ouve tudo sobre como foi o dia de meus pais; aproveito essa postagem SÓ PARA CONSTAR também que:

- Nunca consigo abrir essas embalagens de café que trazem a orientação: “puxe as laterais” – isso parace orientação para uso de absorvente, nium? – faço uma força de rasgar a zorba e aquela cola maldita não libera o pó!

- Ainda no processo “Fazendo o Café das Três na Empresa”, o filtro de papel NUNCA sai em apenas unidade. Eu puxo UM. Vêm QUINZE. E melhor: N.Ã.O T.E.M C.O.M.O G.U.A.R.D.A.R D.E V.O.L.T.A N.A.Q.U.E.L.A C.A.I.X.I.N.H.A I.N.F.E.L.I.Z. Deixo tudo solto na gaveta. Quem achar ruim: arrume. Ou me manda embora, não vou prejudicar minha saúde por isso – um abraço ao meu cardiologista!

- Ao brigar com seu namorado, namorada, cachorro, ficante, PA (Pau Amigo) ou ex que te consola, NUNCA tente ouvir a coletânea da Celine Dion. Pois TODAS as faixas vão fuder com a sua auto-estima e você vai ceder à vontade da outra parte.

- Para as adoslescentes que estudam no Tomás Alberto Whatelly no período da tarde: grampo de cabelo não foi feito para prender a camiseta do uniforme da escola enrolada até a altura de seus sutiãs – eu vi isso e chorei. Chorei muito. De verdade, fui chorando no ônibus e depois tomei sorvete antes de entrar pra trabalhar. Hááááiiiiii... aí passou.

- Se for ao Caixa Eletrônico 24 horas do Carrefour e o PROTEGE chegar na sua frente para a manutenção no caixa, você vai aguardar mais de 19 minutos até a coisa toda terminar e você poder usar a máquina – aguardei esse tempo ouvindo a música “Total Eclipse of the Heart” em meu mp3. A música tem 4 minutos e 10 segundos. Tocou quatro vezes. Eu precisava muito: do dinheiro no caixa e da música em meu coração – cafonaaaa!

- Ainda no Carrefour, ou em qualquer outro supermercado em que LACREM em uma sacola de plástico enorme aquilo que você está carregando antes de te deixarem entrar, PELO AMOR DE DEUS, verifique se já tirou o seu celular de dentro da bolsa, ou o que quer que seja que será LACRADO À PROVA DE ARROMBAMENTOS. Assim, você evita que a pessoa atrás de você (eu!) que aguarda para lacrar sua sacola, espere DEZ MINUTOS até que a funcionária veja que tem “algo vibrando em sua mochila” e você lembre que é O SEU CELULAR!

- Vi uma mulher saindo de um escritório de advocacia. Terninho marrom. Pasta de couro caramelo em uma das mãos. E neste mesmo braço, uma PULSEIRA DE FIO DE TELEFONE também marrom, ORNANDO com tudo – pelo amor do ORIFÍCIO minha filha, não faça isso!

- E pra fechar, passei por algo novo pra mim. Uma experiência única. Meu tênis desamarrou no meio de uma calçada super movimentada e eu não sabia para que lado eu virava o traseiro para amarrá-lo: para a rua ou para a calçada e lojas? ME AJUDA Aê!

E deixe seu comentário com uma situação SÓ PARA CONSTAR.




12 comentários:

Lívia disse...

Aí vai Má: quem passa raiva todo mês ao pagar os carnezinhos nossos de cada dia levante a mão!!
Já que não escapo dessas comprinhas de terapia na Renner e companhia limitada, gostaria de sugerir aos companheiros consumistas: paguem sua fatura antes, e no local destinado ao PAGAMENTO DE FATURAS!Pior coisa você na fila do caixa morrendo de pressa, com uma calcinha sem costura na mão - só e somente pra usar com o vestido de festa do casamento da sua prima- e dar de topa com a pessoa da frente com uma sacola de roupas infantis, lingeries e biquinis - todos a serem registrados UM POR UM - e adivinha??? A fatura do mês passado vencida pra pagar!!!! E daí a caixa avisa, depois de bipar TUDO que fatura vencida só paga no crediário...E lógico que o filho da infeliz melecado de sorvete até a alma a essa altura já está aos berros com sono e querendo ir embora, IGUAL A MIM. Eis que a honorável senhora se retira com seu rebento e finalmente chega a minha vez: "Boa noite, vou pagar com o cartão da loja!" Ao que ouço da moça do outro lado do balcão (usando batom e sombra vermelhos pra combinar com a T-Shirt de uniforme): "Só um minutinho senhora, vou trocar a bobina e contar meu caixa e te atendo em seguida tá?
Só para constar: dei um foda-se pra calcinha marcando e fui me embora, sem comprar nada!!!!

Livia disse...

Opa, ao ler sobre o bendito filtro de café não posso deixar de comentar da gentil senhora, a poucos passos de um leve Alzeimer, que prepara o café dos funcionários todo dia.Há meses ouço a coitadinha reclamando que os filtros não são mais como antigamente, que "Melita" não presta mais, e tento pensar numa solução pro quilo de pó que vem junto com o café todo santo dia. Até que uma manhã entro na cozinha e vejo a fofa ajudando a coar o café com uma colher, roçando insistentemente no "imprestável Melita".Eis a solução: escondi a colher dela...Aff!

Matheus Farizatto disse...

Nossa! Nessa hora é muito mais vantagem ir ao casamento SEM CALCINHA, ainda ser fotografada de pernas abertas e depois aparecer no álbum na foto ao lado do beijo dos noivos! CERTEZA QUE É MUITO MAIS VANTAGEM que fazer isso com nosso coraçãozinho frágil que não é à prova de crianças! E o lance da bobina é fatal!

No caso da senhorinha do café, o problema dela deve ser Parkinson! Só no TREME-TREME com a colher, mandando "PORRA" de café pra dentro da garrafa! (risos).

RI DEMAIS COM ESSAS HISTÓRIAS!
Valeu, Li.

Beijão.

Tássia Beig disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Tássia Beig disse...

Abri meu baú de loucuras (o que acontece todos os dias) pra trazer uma fresquinha, nem faz uma semana.rs Estou eu 6 e meia da matina aguardando meu segundo ônibus do dia. Aquele mau humor característico, um tempo seco de arder a guela e eu lá, zumbizando. Ônibus chega, dou o primeiro passo em direção a escada, coloco o primeiro pé e "pluctipacti" (barulho de calça rasgando). Pensei, ai meu Jah, fala que não é comigo. Pois era! Minha calça rasgada pelo lado de dentro da coxa inteirinha, o ventinho chegando e o motorista me olhando com cara de: Vai logo gordinha, passa na roleta!rs Enfim, cheguei ao trabalho, tentei grampear, mas acabei passando o dia inteiro com o ventinho lateral horripilante. Atrapalhada?!rs Não! Sortuda mesmo!hahaha

Tássia Beig disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Matheus Farizatto disse...

RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ...

O barulho da calça quando rasga, "pluctipacti", e o pensamento do motorista te olhando são EXATAMENTE ASSIM! Aliás Tatá, você sempre foi ótima em sonoplastia, a que mais gosto é a de FOGOS DE ARTIFÍCIO! Rárárá! NÉ?

Beijaço!

aninha disse...

tem uma,,rs,,q TODO mundo já passou,,,vc fica dez minutos escolhendo seu delicioso lanche ANTES de entrar na fila,,mas depois de decidida, eis que na sua frente, está aquela fofa daquela mãe,,que olha pro menu,,e pensa,,,ééééé´,,eu vou querer,,,,e pergunta pro filho,,q você vai querer?,,e depois mais duas horas pra escoher o brinde legal da PQP,,o pedido sair,,e ela ainda olha pra sua cara e diz,,que demora, né? ADORO...RSSS..

Rodrigo Ziviani disse...

Hummm... eu chuto! Hehe. Não conhecia esse seu lado meio "Fran", Má. Ficou engraçado. Ab!!

Matheus Farizatto disse...

Ei, Ro... só você mesmo! AQUI NÃO PODE! hehehe
Nossa, eu e a Fran temos muito em comum (risos). Descobrimos isso desde que soubemos que, quando crianças, ela roubava o "brigadeirão" nas festas da empresa em que nossas mães (ainda) trabalham, enquanto a gente brincava junto! Rááááá.
A FRAN É LOKA, e eu ADORO!

beijão!

Larissa Mango disse...

Oi Má!
Curti demais o novo layout do seu blog. Tá show!
Vou pensando em uma historinha, "só para constar", dentre várias pérolas que acontecem no cotidiano. Quando tiver uma BOA eu coloco aqui.
Bjos querido!
Larissa Mango

Matheus Farizatto disse...

Obrigado, Lá! Valeu mesmo.
E que bom que apareceu. Você estava meio sumida hehehe. Aquela correria, imagino.

Adoro você. Thanks pela visita!
Um beijão.